С возвращением

Настюша уснула со мной в обнимку...впервые, за долгое время. И мне так отчётливо вспомнилось, как почти шесть лет назад ко мне прижималось это маленькое тельце, а мне было и хорошо, и странно, и страшно) за неё, за себя, и что вообще дальше с нами будет...
А дальше с нами много чего было...

Расставание с не самым адекватным мужем, переезд из города в деревню, смерть деда, постепенное превращение бабушки в постоянно чего-то требующее и чем-то недовольное бревно... Одно время я даже решила всерьез заняться сельским хозяйством, разводила Каз, кур,индюков, уток....дкроликов! Как вспомню, так вздрогну))) и все это одна, с малым ребенком... Много ли ума у меня было? Или понимания, как жить, чтобы не просто выжить? О Боже, у меня даже пару месяцев были свиньи!) Это вкупе с умирающим от рака, и уже мало соображающий дедушкой и 7-месячной Настей. МДам... Оказывается, в трудных ситуациях я могу ещё как-то собраться и действовать, а вот в обычной, обыденной жизни растекаюсь последождевой лужицей и не знаю, ни как мне быть, ни что предпринять...
так же часто думаю над тем: а будь моя мама жива, она бы сумела, нашла бы пути, чтобы выбраться из этого семейного сценария, сотканного сплошь из моральных долгов и чувства вины? Или так бы и жила до сих пор, разводя кур, коров, и себя, что без неё здесь все рухнет, что она должна...?
Эти "долги" цепляются так быстро, а потом попробуй избавься, если ты вся такая жалостливая хорошая девочка, а-ля "Чип и Дейл спешат на помощь". Сделай для человека что-то однажды, когда есть у тебя время и силы помочь, потом второй раз...и все! В третий ты уже "должна". "А почему вовремя не сделала?!" В третий раз - уже не просьба, а претензия.
Вот ворочаю я этим всем и так, и эдак...а все равно не знаю, как должна поступить, чтобы без всего вот этого. Ну и да, если б знала, поступила бы, и не думала)

@темы: Помню

---

Мне снился сон...с очень острым, и нехорошим чувством
Как будто я, и ещё одна женщина, где-то в незнакомом городе, зачем-то полезли на высоченную вышку... Посидели там, посмотрели вид, и пора было слезать. И я себе думаю "зачем полезла? Я же высоты боюсь! Вот как теперь слезать?.. вообще и близко к краю не подойду!".
Та женщина полезла первой. Лестница была металлической и немного скользкой, и она почему-то стала ногами на верхнюю ступень, вообще ни за что не держась руками. И полетела вниз. Лететь было далеко, я ещё со своего места слышала, как она пару раз ударилась о лестницу, пыталась за нее зацепиться, кричала "о Господи, только не это!"... Как упала потом, эти все звуки падающего тела на асфальт...и мои мысли "теперь уже точно никуда отсюда не полезу!".
До сих пор стоит в ушах ее крик...((

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поездка к бабушке

Съездили к Настиной бабушке в гости. Мы с ней даже вполне нормально переваривали друг друга целых 2 дня (!), прогресс на лицо))
Не обошлось, конечно, без "подставы" с ее стороны, попытки свести нас с Сашей. Я не сказать чтобы готовилась к такому повороту событий, но справилась, да, довольна, если можно так выразиться... А вообще то мне жаль его( как человека жаль. Жаль, что он так запустил и себя, и жильё...жаль, что они с матерью постоянно в конфликте, и не могут спокойно разговаривать друг с другом...и ещё много чего. Но я понимаю, что ничем не могу им помочь. Это отдельные люди, это их решения приводят к тем или иным последствиям...и моё присутствие/ отсутствие мало что решает в их взаимоотношениях. Я просто хочу быть подальше, и участвовать в этом поменьше.
С Настей и папа и бабушка вели себя хорошо, малая довольна, хочет ещё. Эти и следующие выходные у меня рабочие, а вот недельки через две посмотрим, может и съездим ещё.. очень часто я тоже не хочу, ибо постоянно такой возможности не будет, а малая и так скучает по папе...
Не обошлось и без щекотливых предложений, типа съездить вместе на море (она все оплачивает, естественно, а едем мы с малой и Сашей), или задержаться у нее в квартире на недельку-другую... Меня это мало привлекает, на море мы поедем вдвоем с малой, и я сама прекрасно могу оплатить наши расходы. Квартира ее мне тоже нафиг не нужна, особенно если Саша идёт с ней в комплекте.. да и вообще, я работаю, корректно отказалась, поблагодарила, на том и разошлись.
Вот раньше меня очень угнетало вот это ее поведение, типа "я все и всех могу купить, у меня за все заплачено.." и т.д и т.п. Сейчас уже будто бы отношусь к этому спокойнее, но все равно иногда передёргивает. Я не особо успешна в финансовом плане, но на жизнь хватает, и я стараюсь. Живу по принципу "хорошо, что это есть, а чего нет - то скоро будет, или же мы сможем обойтись и без этого". К роскоши особой не привычна, и малую свою не приучаю сорить деньгами. А это люди совсем других фин.возможностей и привычек, от того немного некомфортно. Ну да ладно, не критично.

@настроение: Нормальное

@темы: О том о сем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иностранец. Чужой.

Я чужая тут, и мой странный приют
Уж давно, уж давно занесло..
Я чужая вам, я ни тут ни там, и бешу вас всех
Как на зло.
Я чужая везде, хоть на дальней звезде,
Хоть на Марсе, а хоть на Венере.
И хоть плачь, хоть кричи, сколько ты не стучи, не откроются мне
Ваши двери..

@музыка: Arch Enemy

@настроение: Так себе весна

@темы: Опять 25

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перемен требуют наши сердца)

Решила создать себе что-то вроде электронного мотиватора)
Списка задач, дел, или чего-то в этом роде...+ отчёт в конце недели: что сделано, что не сделано, и почему.
Так потихоньку будем брать себя в руки и двигаться к цели, ибо там, где нет процесса развития неизбежно идёт процесс деградации.
Сейчас на передний план выходит приведение себя в порядок и поиск альтернативной работы.
Следовательно, задачи на первую неделю:
1. Допить курс витаминов (там осталось дней на 8, все никак не научусь принимать их регулярно... выходит 1 через 5, а это никакой уже не курс..)
2. Договориться о встрече с врачом, встретиться, выяснить в чем проблема.
3. Урегулировать физ нагрузки, сделать регулярными (я не говорю - каждый день! Но хоть дважды в неделю ты можешь сделать эти упражнения?!)
4. Обзвон потенциальных работодателей, хоть пару собеседований на неделю.
5. Лого-занятия с Александровной...тоже, урегулировать хотя бы до двух в неделю.
На этом пока все, а то боюсь, как бы не напланировать такую кучу дел, к которой и подступиться будет страшно)
Все должно быть в меру.

@настроение: Сонная, но довольна собой

@темы: Сяни планирует

---

О дожде и прочих мелочах

Этот дождливый май уже порядочно поднадоел...
Без солнца и тепла моя зелень растёт очень даже так себе. Да и салаты уже не вставляют так, как прошлой весной, когда я была немного помешана на ПП, читала книгу "Зелень для жизни", всякие истории о стариках, больных раком, которые обрели юношеское здоровье, питаясь одними подорожниками, и делала коктейли из шпината и бананов, для употребления которых надо было собрать в кулак всю силу воли))
О, той весной я любила собирать волю в кулак...может, просто для того, чтобы увидеть, что она всё-таки у меня есть?) Не знаю... А сейчас чувство, что я снова расплываюсь и становлюсь бесформенной...подобно этим весенним лужицам. Не пришло ли время снова проглатывать свой "шпинат с бананами"?)
Тем не менее, я продолжаю поиски подходящей работы (первый +- норм вариант быстро отпал, из-за непредвиденных обстоятельств - да-да, их никто не отменял, и пора привыкнуть, что как бы хорошо ты не распланировал свое время, а место неожиданностям там всё-таки есть). Хожу по дежурстве на свою основную работу...пытаюсь подтянуть все "хвосты" и "висяки". Потихоньку занимаюсь ремонтом внутри дома (о ремонте снаружи пока боюсь и думать...оооо). Стараемся проходить все задания ДС с Александровной (благо, что ей это только в радость - было бы у меня достаточно времени).
Когда готовлю кушать, и Александровна "самозанята" у себя в комнате - смотрю свой сериал...уже 4 сезон, ага) думала, что после "Супернатуралов" больше ничего так не зайдет. Но этот серьёзный полицейский сериал очень даже зашёл! Сама не ожидала) бесит только, что смотреть приходится кусками, иногда разрывая одну серию дня на два...и потом сидишь такой, пытаешься вспомнить, о чем они там говорили...ааа))
На днях пришла по почте книга, которую я давно хотела, и вот наконец-то "родила", купила. Начало разочаровало вконец))) Взрослый дяденька-психотерапевт узнает, что болен раком... Ну вот, приехали. Сначала "Ночь в Лиссабоне", которую мне до жути хотелось почитать, теперь это... Забросила, прочитала парочку историй о Мегрэ) он меня никогда не подводил)
Вот, в нескольких десятках предложений практически вся моя жизнь за пару месяцев. И вроде, особых периодов лени и ничегонеделания в ней не наблюдается, а есть всё-таки ощущение какого-то застоя, чего-то давно протухшего, и забытого в дальнем уголке на кухне... И ты никак не можешь разобрать, откуда же идёт этот неприятный запах?...
Вот так и я не пойму, откуда растут ноги у моей апатии?..

@музыка: Радио рокс, Найтвиш.

@темы: Так себе весна

---

Полуночные мысли в порядке бреда)

...я уже много в чем чувствую себя свободнее с тобой. Много чего могу рассказать. Как-то так повелось, что рассказываю тебе о самых интимных мелочах, как о само собой разумеющемся. Но есть и вещи, которых не могу себе позволить с тобой... Например, поцеловать твою грудь - а я ее очень люблю) или прижаться к спине, или просто протянуть руку и прикоснуться, когда хочется. Проявления чувств, вот чего опасаюсь. Как бы не быть замеченной в чем-то бОльшем, нежели следует..
Все же присутствует отношение к тебе как к хорошей, интересной, знакомой и любимой книге, которую тебе просто дали почитать на время. В своей книге ты можешь делать пометки на полях, подчёркивать фразы и целые предложения...делать записи...загибать листочки. И, взяв в руки твою книгу, любой заметит следы твоего присутствия. С чужой книгой, которую берешь почитать, ты ведёшь себя совершенно иначе. Ты боишься оставить на ней следы от пальцев, от карандаша, и вообще выдать свое присутствие хоть чем-то... Ты аккуратно переворачиваешь страницы, хранишь ее подальше от ребенка и всячески оберегаешь, чтобы вернуть в том же виде, в каком получил.
Вот и ты что-то сродни драгоценному фолианту, который рано или поздно, а придется вернуть на место. И осознание это порой играет со мной злую шутку, не даёт расслабиться и прочувствовать все до конца.
Вот как бывает.

@настроение: Так себе весна

@темы: Сяни о чувствах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конец "Сверхъестественного" и начало карантина

Я досмотрела свой любимый сериал. Один и единственный. Вообще я не очень по фильмам, я больше по книгам. Но этот зашёл мне ещё в "далёком" 2011 году (блин, почти 10 лет назад!) Помню, как сейчас, мы тогда валялись на диване с Колей, клацали пультом, наткнулись на какой-то "ужастик" по К2 (а время было 2 ночи) и решили посмотреть...
С тех пор периодически я начинала смотреть этот сериал с самого начала, бросала, начинала снова. Я смотрела его, когда была одна, я смотрела его, когда была беременна, и отношения с отцом моего ребенка были не очень... Я смотрела его, когда уходила жить к своему отцу, и мне было непривычно и тяжко на душе.. и я смотрела его сейчас, когда у меня опять появился нормальный телефон и Интернет, и когда я опять не знаю, кто я и куда я иду.
И вот в разгар эпидемии вируса и всеобщего карантина я закончила смотреть то, что было переведено на русский (осталось ещё 5 серий, это будет вишенкой на торте). Мне грустно, и непонятно, и и...
Эти Винчестеры своим трепом с телефона заполняли мои вечера, нечего и сказать. Им одним всегда удавалось покрыть и замаскировать зияющую пустоту во мне.. теперь же я снова с ней один на один. Лицом к лицу.
И мне грустно.
Спасибо, Винчестеры, вы долго и преданно были со мной)))

@настроение: Грущу

@темы: Винчестеры, карантин