Доброе утро.

Вышла на коридор - а там сосед, "Доброе утро". А никакое оно к черту не доброе, оно противное, оно никакое.
Что встала без чего-то там шесть, да еще и не по своей воле; что курсовая висит на мне мертвым грузом и никак не пишется, а сдать ее нужно завтра; что вот сейчас уже нужно ехать сдавать документацию по практике, а завтра идти ее защищать; что я тупая бездарность и ничего у меня вовремя не делается..
Какое же оно к черту доброе, это утро?!
Еще сделала для себя вывод, что ни с кем я жить не могу. Только одна.
Не знаю, может пока еще, а может и вообще.
Просто я привыкла ложиться, вставать, и еще Бог весть что делать только тогда, когда я захочу, и еще масса сопутствующих факторов к тому же...
И тогда накапливается обида и злость, и выразить ее никаких возможностей - ведь другой человек не виноват в том, что ты такая вот. Он то ведь тоже какой-то там и имеет право на личный выбор когда ему ложиться, вставать и т.д.
В общем, старая маразматичка, вот я кто.

@музыка: какая-то хрень по радио играет

@настроение: убиться веником

@темы: "доброе утро"

---

У каждого свое

Недоверие ничего кроме недоверия в ответ вызвать не может.
Вот и думаю, когда наконец придет тот момент, когда я его возненавижу за всяких там Юль и патологическое недоверие ко мне.
Столько всяких возражений и доводов роится в голове которым не суждено стать высказанными. Ибо зачем? Какой смысл во взаимных претензиях?
Или вот например: "Не люблю говорить по телефону"
Это со мной значит не любишь, а с ней любишь?
А со мной зачем, о чем? Не интересна.
Со мной можно спать. Да и то, при случае, что я ничем не смогу его заразить. Я же источник вечной заразы и инфекции, по его мнению.
Обидно, но не ухожу. Жду. Выжидаю.
А сегодня поняла, что не ухожу потому что некуда, не к кому идти.
Никто не ждет и никто не обрадуется извечному "источнику заразы" у себя дома.
Но почему я должна быть такой? Почему я должна быть именно гулящей, заразной, и еще Бог весть какой?
Доказывать, что я не такая - обидно, глупо и ни к чему. Не буду. Пусть думает как хочет. Каждый имеет право на мнение. Пусть и обо мне. Пусть и на такое.
Сама виновата, никто ведь тебя не просил. Могла бы и подумать, прежде чем привязываться непонятно к кому.
Все.

@музыка: радио

@настроение: разочарована

@темы: отжизненное

---

Думаю)

Вот сижу и не хочу ехать в больницу на процедуры( Естественно, все равно поеду, но дотяну до последнего, так что буду спешить, психовать и опаздывать. Я люблю создавать себе подобные ситуации... Это, наверное, и есть мое хобби.
Оптимистическое начало дня, блин)
Вот уехал Саша и я осталась наедине с кучей фильмов и бардаком в комнате. Теоретически я могла поехать в больницу вместе с ним, то есть в 8 утра, так как уже не спала и спать особо не хотела. Еще я могла сходить на пары, хотя бы ради приличия. Справка то у меня есть, и врач сказал сидеть дома, но зачет мне по справке естественно не поставят. Но, так как вчера мне было лень что-либо делать (и позавчера, и третьего дня_ то на пары идти смысла не было никакого.
Так вот, я убрала в комнате (веник при этом стырила на время у соседей, так как у нас веника нет), перемыла гору посуды с засохшим рисом и тушенкой, протерла пыль и даже проветрила комнату. Как не странно, но уборка в доме, готовка и стирка доставляют мне удовольствие, может, я потенциальная домохозяйка?))А может, я просто ищу оправдание тому, почему во всех других делах меня одолевает смертельная лень?
Так вот, о чем я? Этот дневник, как и предыдущие, рискует превратится в бесконечные самокопания и самообвинения.) Которые ни к чему не ведут, так как не подталкивают к действию.
Чего-то сегодня меня заносит не в ту сторону) Хотелось бы с кем то поговорить, хорошо поговорить, по душам... но с кем? С дневником) Сейчас в моей жизни нету людей, с которыми я бы могла быть совершенно откровенна. Юля далеко, и во всех возможных смыслах. С Сашей не поговоришь, это я к счастью уже поняла. А заводить новые знакомства, да еще такие, которые перерастают в дружбу, я не мастер. Да и желания особого нету...
Вчера, лежа в кровати, впервые подумала что разумнее было бы остаться дома, хорошенько выспаться и подготовиться к семинару. Но вместо этого я приехала сюда непонятно зачем и непонятно что я делаю вместе с этим человеком, с которым у нас нет ничего общего и нет совершенно никакого будущего. Или это просто я его не вижу, потому что не хочу видеть?... В общем, все как обычно.

@музыка: фильм "Число 23"

@настроение: не очень довольна собой

@темы: Запутываю сама себя

---

Одиночество в городе

Ты единственное, что есть у меня в этом городе. Прошу, не поступай со мной так, это нечестно. Почему тебе кажеться нормальным забыть обо мне на время, а потом сново вспомнить? Но если ты забываешь и спокойно продолжаешь жить и без меня, то стоит ли тогда вспоминать? Чего вообще стоят такие отношения? Да и разве это может называться отношениями? Почему мой мир вертиться вокруг тебя? Быть может, ты прав, и так оно и должно быть... Я перестала что-либо понимать.
Да, я знаю что неправа, что я просто перекладываю ответственность, просто хочу чтобы кто-то решал мои проблемы, спасая меня от одиночества - да, я в курсе, что в этом мало правильного. Но. Но все же, я такая как есть, и если я не нужна тебе такой - просто не приходи. Не приходи больше, я не хочу чувствовать себя тряпкой. Все.

@музыка: kavabanga - Самовыдуманный рай, С приветом.

@настроение: убиться веником

@темы: Саше

---

Глупость

Глупо ожидать возвращения человека, с которым расстались. И тем более, если по собственной инициативе.)
Но как обьяснить, что я просто не хочу чтобы мне садились на голову и еще при том ножками размахивали?.. Это вовсе не значит, что человек мне не дорог, что я не привыкла, не привязаласть, что мне вот так вот легко и просто взять и расстаться.. Но это нужно, я чувствую, что нужно. И если измениться ничего не может, если поведение его и отношение ко мне остаеться прежним - нужно уходить.
Еще один аргумент за такое решение - Лена. Я ведь сама орала и распиналась о том, что она сама виновата в сложившейся ситуации с Олегом, что нужно было думать головой еще до рождения ребенка, что разве она не замечала раньше, как он к ней относиться? Все думала "Будет ребенок - он измениться"? Фига!
Вот потому то сама не должна закрывать глаза на такие тревожные знаки в отношении к себе....
А как то хочеться все это замять, красивенько обьяснить, на худой конец подумать что "Ну это же он не специально, это просто так получилось, а вообще то он хороший.." и продолжать, и ждать следующего раза... Как же хочеться верить, что он, один, твой, - ХОРОШИЙ. И если вдруг оказываеться, что это не так - сколько разных обьяснений и оправданий мы придумываем его поведению, лишь бы образ оставался прежним...
И еще эта истерическая боязнь остаться одной, тоже заставляет держаться хоть за кого-то и выдумывать иллюзии... В буквальном смысле придумывать его любовь к себе...
Надоело. Разве я так уж беспомощна? Разве так уж страшно быть одной?
А все же так хочеться чтобы он приехал, и все было как в глупых мыльных фильмах))))

@музыка: радио

@настроение: не разобрала еще

@темы: О Саше

---

На предательство и отвечают предательством, и нечему тут удивляться. А о том что я не Бог весть какая прелесть и красавица - я и до этого знала, ничего нового эта ситуация мне не открыла. Обидно, ну да, а кому бы не было? Но ничего смертельного, переживем и это, как и все прочее.
Обидно, когда с тобой ложаться в постель только потому что выбрать не из чего. Еще обиднее, когда это говорят не тебе, а кому-то, и ты узнаешь в последнюю очередь совершенно случайно. Я понимаю, такие вещи мало кому достанет смелости сказать в глаза, да и это было бы не на много приятнее, но все же... Мне не понятен сам факт. Я уж лучше бы дрочила наверно, чем спала бы с какой-то курицей только потому, что мне трахаться не с кем.

@настроение: самое самое...

@темы: как приятно, ну прям словами не передать

---

На предательство и отвечают предательством, и нечему тут удивляться. А о том что я не Бог весть какая прелесть и красавица - я и до этого знала, ничего нового эта ситуация мне не открыла. Обидно, ну да, а кому бы не было? Но ничего смертельного, переживем и это, как и все прочее.
Обидно, когда с тобой ложаться в постель только потому что выбрать не из чего. Еще обиднее, когда это говорят не тебе, а кому-то, и ты узнаешь в последнюю очередь совершенно случайно. Я понимаю, такие вещи мало кому достанет смелости сказать в глаза, да и это было бы не на много приятнее, но все же... Мне не понятен сам факт. Я уж лучше бы дрочила наверно, чем спала бы с какой-то курицей только потому, что мне трахаться не с кем.

@настроение: самое самое...

@темы: как приятно, ну прям словами не передать

---

..На улице мгновенно темнело и уже ясно чувствовалось что осень где-то очень очень близко... Старый белый кот влез ко мне на колени и удобно пристроился, спрятав голову у меня между ног. Урчит. Ему тепло и хорошо. Часто ловлю себя на мысли, что и сама по-сути хочу вот так же, только никто не будет терпеть меня у себя на коленях, да еще и получать от этого удовольствие. Ну и правильно, я же не кот, какое уж тут удовольствие...
Попытки собраться с мыслями и прийти в себя так и не увенчались успехом, и я все так же холодею от ужаса, когда думаю о том, куда мне в ближайшее время нужно сьездить.
Вроде и понимаю, что без этого никак, и осознаю насколько глуп и безсмысленен мой страх, насколько по-дурацки я выгляжу, но ничего не помогает. Хочу, чтоб поскорее все закончилось, и вспоминалось как страшный сон...
До чего же я неуравновешена((( несобрана, несерьезна, не-не-не...
И все же хочу чтобы кто-то тянул меня за уши, помогал, подбадривал, и постоянно говорил что все получиться. Но увы, все чаще слышу обратное в свой адрес, да и скорее всего не безосновательно...
Сидеть здесь не намного лучше нежели сидеть в городе. Все те же дурацкие навязчивые мысли об отсутствии даже елементарного самоуважения, все то же замешательство и невозможность принять решение, та же пустота внутри и снаружи. Удивляться нечему, ведь проблемы во мне, что же здесь такого непонятного в том, что и вожу я их везде с собой.
Жутко нехватает общения, присутствия живого человека (как будто окружают только мертвые))), вместе с тем и есть понимание того факта, что ни укого не достанет столько времени и сил, даже при огромном желании, чтобы слушать мои круглосуточные бредни и безконечно пить со мной кофе. Это естественно, обижаться не на что, я понимаю, что у всех есть проблемы, неприятности и прочие занятия/увлечения и т.д. что будет намного важнее меня. Сижу и пытаюсь никому не навязываться. Со всех сил пытаюсь. Выходит ли?..
Немного спасают аудиокниги) Случайно попав на "Норвежский лес" Харуки Мураками в аудиозаписи поняла, насколько это полезная и удобная штуковина. Убираешься к примеру, или готовишь - и некогда сесть за обычную бумажную книжку - а так хочеться! - вот тут на выручку и приходят аудиокниги) После Мураками я "проглотила" "Одиночество в сети" Януша Леона Вишневского и опять принялась за Мураками "Страна чудес без тормозов и Коней света" - бредовая книжка) Но так или иначе, ее бред соответствует и дополняет мой кавардак в голове, и потому мне нравиться. Непередаваемое ощущение, будто весь день кто-то находиться с тобою рядом и говорить интересные а порой и потрясающие вещи. В общем, зависаю я теперь на этих аудиокнигах)
А в целом веду себя еще тупее, чем обычно, и констатирую тот факт, что за последние 2 года поглупела пуще прежнего. Даже в дневнике свои же мысли (!) не могу выложить в логической последовательности...
Короче, новости одни грустнее предидущих.

@настроение: убиться веником

@темы: Харуки Мураками "Страна чудес без тормозов и Конец света"

---

В городе

Ну вот, торчу здесь, как не на своем месте.. А почему, собственно, как? Мое место дома, и я это очень явственно ощущаю: там я нужна и действия мои целесообразны... А тут.. Сама не знаю. что меня сюда тянет. Точнее, знаю, но.. В общем, я запуталась. А если судить по частоте употребления мной этого определения - то я и не распутывалась никогда. Вот такие дела.
Уже хочу на учебу, и хоть в этом году она у меня начнется с большущей такой жопы - все равно хочу. Просто так ты встаешь утром - и у тебя есть определенная цель, не знаю, задание что-ли или план на день, в общем тебе куда-то нужно сходить, что то сделать и так далее, а сейчас просыпаюсь и не знаю куда себя деть. Сижу и изнемогаю от жары. Мечтаю о дожде и прохладе....

@настроение: дохлое

@темы: беспорядочно

---

И о заботах)

... Время от времени подумываю о том, стобы сократить количество потребления сигарет (не бросить, нет, вы что, как же я могу бросить!..). Так как стипендию я свою благополучно прое**ла на пол года вперед, а зарабатывать пока ума не хватает (или желания? или и того и другого?), в общем мои суммы на непредвиденные расходи сократились до неопределенного минимума, а запросы все никак не хотят уменьшаться вместе с ними..)

Вот ОН мне говорит "Живи со мной, тебе же легче будет - и за квартиру не платить и вообще..", и я понимаю, что это со всех сторон выгодное предложение.. НО, во-первых, не та это причина, по которой принимают решение жить вместе, да и опять таки, не хочу сидеть у него на шее и чувствовать что вдруг чего - а мне и пойти то будет некуда...
Уж нет, лучше худо-бедно, да своими силами, чем кланяться кому-то в ноги.
Не настолько я в нем уверена, чтоб могла вот так вот запросто надеяться на его поддержку. А точнее - совсем не уверена, и все чаще возникает чувство, что сделай я что-то, что ему не понравиться или стань я для него хоть немного менее "удобной", начни всерьез отстаивать свое мнение или еще чего в этом роде - как тут же стану ненужной ему обузой, от которой в радость избавиться.
Не знаю почему и откуда такое мнение, но мои чувства меня еще ни разу не подводили, а посему рисковать и полагаться на "авось" я не буду.

@настроение: размышлительное)))

@темы: изрядно волнующее

---

Мои будни

Ну вот, с нетерпением жду выходных, чтобы поехать к деткам...
Сказать "боюсь" - почти что ничего не сказать. Одна мысль о том, что придеться провести два дня ( а то и больше) в компании 70 детей, и при том еще и развлекать их чем-то (это что-то я сама должна придумать!), наводит на меня дикий ужас))) Но не все так плохо, я твердо знаю, что мне это нужно, я уверена в себе (даа??) и у меня все выйдет как можно лучше (ох!).

А еще эта поездка удобный случай увидеться с тем, с кем так не терпиться увидеться (так ли уж?). Да, я и в правду начала уже отвыкать, но не остывать, и поэтому наверняка знаю, что стоит мне только его увидеть (еще лучше - прикоснуться), как я уже не захочу выпускать его из своих обьятий (было бы еще это желание обоюдным...).

Вчера ходила к своей Ю., пили чай в компании ее брата и его друга.. ели печеньки и подтаявшие шоколадные конфеты)) Как по мне - так это много лучше посиделок, после которых добираються домой на четвереньках.. старею что-ли?..
Этот ее брат еще со времен средней школы вызывал во мне неподдельный восторг) Да и до сих пор еще вызывает) Причиной такого долгосрочного моего восхищения являеться и то, что мы ни разу не "подпортили" наши "отношения" никакими интимными подробностями)И это здорово) Сейчас это не единственный ли представитель мужского пола, который вызывает во мне доверие...

@настроение: одиноко

@темы: обо всем и ни о чем

---

Что делает с невротиками настойка пустырника))

...Вот не могу я долго злиться на него, ну не могу и все. Или не хочу, что по сути одно и то же. Разочаровывает - это да, мнение меняеться и прочее, но вот чтоб так конкретно разозлиться, затаить обиду, решить что игра не стоит свечь, развернуться и уйти - такого нет... И не сказать что на нем свет клином сошелся, или что прям такой особенный, до дрожи в коленках и мурашек по спине. Но что-то держит, постоянно хочеться вернуться к нему, забыть обо всем и снова засыпать вместе))) Какой же я все таки сопливый романтик))

... С того самого момента как он сказал, что будет проезжать мимо по каким-то своим делам, и возможно заедет (а это было 4 дня тому назад), я стала его ждать. Я ждала его утром, днем и до позднего вечера. Ночью ложила телефон рядышком и готова была хоть в полночь, хоть перед рассветом по первому зову идти его встречать. Но дни шли, а его все не было. И звонка не было тоже. Со своей стороны я все не решалась позвонить первой - чтобы не показаться уж слишком навязчивой (давняя моя проблема). Но вот вчера я шла ночью одна к подруге, и мне показалось что боязнь темноты и спратанных в ней собак являеться достаточным поводом для звонка. И я позвонила. Но так, вроде бы между делом, мимоходом. Трубку никто не взял.
С этого момента я решила, что я его больше не жду. Пусть едет куда хочет, или вообще не едет, меня это совершенно никоим образом не касаеться. В самом деле, жена я ему, или что, почему он должем мне звонить/приезжать/отчитываться и неприменно брать трубку когда я звоню? Вот и решили.
Сели с подругой пить чай, но и это не помогло) Каждая проезжающая по дороге машина все равно оказывалась его, каждый едущий в ту сторону - им. Так продолжалось до того момента, пока он все же не перезвонил и не сказал что не слышал звонка, так как ездил с друзьями на дачу, и вот теперь только собираеться возвращаться домой. Что у него все хорошо, и он надееться, что и у меня тоже.
Разговор длился не больше минуты.
Я успокоилась, и перестала вглядываться в проезжающие машины.
Мы с подругой до пол четвертого смотрели мультик о феях, которые заведуют сменой однго времени года на другой, и уснули только когда ее брат стал собираться на рыбалку.
Утром я обнаружила смс следующего содержания: "Мне наконец то дошло, почему ты звонила. Но увы, в ближайшее время я миимо вас никуда ехать не буду. Подожду, пока ты приедешь."
И я поняла, что не хотела бы видеть его у себя дома. Не та степень доверия.
Для меня показать человеку место, где я родилась и живу это что-то сродни тому, как показаться ему нагишом. Нужно быть уверенной в том, что этот человек не рассмееться тебе в лицо и не станет ходить по ковре, на котором ты училась ползать - обутым.
И да, если я хочу его увидеть - то лучше уж поеду к нему сама. Мое желание и свобода действий. Все.

@музыка: какой-то "душещипательный" рэп)))

@настроение: отличное

@темы: о нем и моей безграничной глупости

---

Мысли в порядке бреда

Вот смотрю я на эти кирпичики - и будто и вправду мой монитор эдакая кирпичная стена, которая отделяет меня от окружающих. Я за ним прячусь.
Все мои страхи и опасения существуют только в моей голове, и только там они действенны и актуальны. Но я с удивительным упорством и постоянством перевожу их в реальность, а потом сама же удивляюсь их поразительному воплощению.
Я себе кажусь очень глупой и сентиментальной, и мне очень стыдно за это.
Вот когда человек составляет какое-то мнение обо мне, мне хочеться чтобы оно было как можно хуже - дабы он в последствии меньше разочаровывался. Боюсь, жутко боюсь показать свое несоответствие сложившемуся мнению...
Весь этот пессиместический уклон являеться всего лишь следствием одного события, которому вероятнее всего даже не суждено иметь место в моей жизни. НО, не смотря на это обстоятельство, я уже сотни раз мысленно пережила данное событие, сотни раз повела себя в нем как дура, и еще больше раз разочаровалась. Люблю жить виртуальной, вымышленной жизнью. Даже настолько люблю, что не остаеться ни времени ни сил на настоящую.

@музыка: Paramore - Decode

@настроение: переменчиво, растеряна

@темы: о себе или самокопание